Благодаря добрым сказкам и мультикам, с самого детства мы верим в то, что когда-то придет время и к каждому из нас постучится в двери доброе и нежное чувство – любовь. К каждой принцессе приедет прекрасный принц, а потом будет пышная свадьба и много-много лет счастливой семейной жизни…
Но проходит свадьба с первой эйфорией и далеко идущими надеждами и начинается обычная человеческая и порой нелегкая жизнь. С течением времени стираются границы любви, совместная жизнь переходит в привычку и супруги переживают критические ситуации в семейных отношениях.
И вот в такие моменты в памяти всплывают многочисленные негативные воспоминания и взаимные упреки, которые, как правило, таят опасность для обоих. Забывается все доброе и горячо любимое, остается лишь раздражение и досада. Наступают «серые» дни, бесконечные выяснения отношений и изматывающая усталость, которая забирает всю жизненную энергию без остатка, и оставляет лишь руины и душевную пустоту. Это перерастает в семейный кризис, из которого, к сожалению, не каждый способен выкарабкаться.
Кризис первого года
Говорят, что противоположности притягиваются. В это очень хочется верить, но что делать, когда с такой противоположностью сталкиваешься в жизни? Например, в доме жены ценили порядок и чистоту, а там, где вырос муж, к этому относились проще.
Вступая в брак, оба смотрят друг на друга через розовые очки и верят во всемогущую силу любви, но потом наступает пора проверить закон о противоположностях. У каждого свои требования и привычки, которые сложились из собственных фантазий и наглядного примера отношений родителей.
Притирка друг к другу – это основная проблема первого года брака, первая кризисная точка. Разводы в это время – совсем не редкость.
Как благополучно пережить этот кризис и перейти на новый уровень взаимоотношений? В первую очередь оглянитесь на семью, в которой вы выросли и вспомните, как вели себя родители в сложные моменты жизни. Мы во многом, часто не осознавая, копируем поведение своих родителей, поэтому, поразмыслите: какую модель поведения можно позаимствовать, а от которой следует отказаться.
Кризис трех лет
Как правило, к этому времени в семье появляется ребенок и родителям приходиться осваивать новые семейные роли. К концу дня жена падает от усталости (уход за ребенком отнимает массу сил), а муж чувствует себя лишним, ненужным, обделенным супружеским вниманием. Растет недовольство, раздражительность, и в этот период пара вновь оказывается на трудной дороге.
Кризис трех лет переносится семьями намного легче, чем остальные. Чтобы успешно его пройти, супругам, как ни банально звучит, нужно больше времени проводить вдвоем, делая при этом самые элементарные вещи – гулять с детьми, смотреть кино, ходить за покупками.
Кризис пяти лет
Ребенок подрос, и женщина наконец-то возвращается на работу. Возникает новая проблема: необходимо заново распределить обязанности в семье. Жена, занятая на работе, больше не может с утра до вечера варить обеды и воспитывать ребенка – что-то должен взять на себя муж. А он (в большинстве случаев), к сожалению, к этому не готов.
Важно постараться перераспределить семейные «зоны ответственности». Если, например, жена хозяйничает на кухне и принимает основные решения, касающиеся дома, то пусть муж отвечает за другие сферы – покупки в магазине, досуг ребенка и т.д.
Кризис семи лет
Нередко его называют «кризисом однообразия»: супруги привыкли друг к другу, работают, ребенок растет, обязанности распределены и все наладилось. Но у каждого члена семьи возникает потребность в новых ощущениях, эмоциях. К тому же частенько сексуальная жизнь становится обычным делом, поэтому супругов могут начать интересовать связи вне семьи. Важен тот факт, что мужчины в этот период времени заботятся о сохранности семьи больше, чем женщины.
Супружеские пары, которые умеют и способны обсуждать свои чувства, легче выходят из кризиса. О переживаемых чувствах также важно разговаривать, как и во время решения семейных проблем.
Кризис четырнадцати лет
Это самый тяжелый и опасный кризис. У ребенка начинается переходный возраст, он становится неуправляемым, агрессивным. Возраст супругов приблизительно достигает сорока лет, и их подстерегает кризис среднего возраста. Он заставляет по-новому взглянуть на жизнь, в том числе и семейную, которая чаще всего видится в темных тонах. Возникает недовольство и желание что-либо изменить. Женщины начинают больше времени уделять своей внешности, мужчины, пытаясь вернуть молодость, пускаются в любовные приключения на стороне. В этот период жизни мужья бросают семьи чаще.
Семейный кризис, так же, как и все вокруг, имеет свое начало и конец. Любовные трудности обязательно закончатся, главное набраться терпения и достойно их пережить. Здесь очень важно умение ждать.
Кризис опустевшего гнезда, или вынужденного одиночества
Ребенок покидает родительский дом. Супруги сталкиваются с новой проблемой: много лет они жили для детей, забывая о себе, а теперь остались одни. Им, оказывается, не о чем говорить, и нечем заняться в свободное время. Это не только семейный, но и личностный кризис.
Главное не отдаляться друг от друга. Ведь по прошествии многих лет появляются совместные увлечения, остается больше свободного времени для реализации собственных желаний и планов, так далеко спрятанных когда-то. Именно сейчас позвольте себе пожить в свое удовольствие, и будет очень правильно, если вы отправитесь в увлекательное путешествие с таким родным и надежным супругом, с которым вы прошли множество испытаний, и готовы по-прежнему разделять совместные радости и тревоги. А кризис, он как волна – нахлынет и отхлынет. Лишь бы очередной «девятый вал» не поглотил вашу «семейную лодку».
Юлий Василькова, психолог