У моей подруги есть любимый человек. Он был женат, но вот уже три года как в разводе. Они встречаются с ним полтора года, и вроде бы у них все нормально. Подруга настолько хочет за него замуж, что недавно спросила его прямо о его планах, но он отмахнулся и на неделю исчез. Потом пришел и все стало как обычно.
По всему видно, человек не хочет расставаться со своей свободой. Насколько я знаю, бывшая жена сильно его обидела. И судя по всему, он просто боится теперь серьезно связываться с женщинами.
Подруга пришла ко мне посоветоваться, как с психологом и близким человеком, что ей делать дальше, как все-таки наладить отношения и сделать их более серьезными.
Но, увы, мое мнение, ей похоже не очень понравилось. Потому что я ей сказала все, как есть. И объяснила, почему мужчина, побывав в браке один раз, зачастую не торопится вить новое семейное гнездышко.
Что это вообще за феномен такой – разведенный мужчина? Завидный жених или сбитый летчик?
Женщины ошибочно думают, что разведенный мужчина стремглав бросается в омут новых любовных приключений. Старых подруг он растерял за время брака, а новых надо еще завоевывать: знакомиться, ухаживать, затем поддерживать какие-то отношения… «одноразовые» варианты я в расчет не беру – это уже тема иного разговора. К тому же, разведенному мужчине (если он, конечно, сразу же не женился на своей любовнице, из-за чего, собственно, и произошел развод), сначала надо прийти в себя и пережить несколько психологических стадий.
Первая стадия — «постразводная дезадаптация»
Хотя, казалось бы: свободен, одинок, ласки и уюта хочется! Это ли не повод быстренько влюбиться снова и заполнить образовавшуюся пустоту?
Но, как ни странно, к «свежеразведенному» мужчине женщины относятся настороженно, мол, «Это ж каким мужем надо быть, чтобы жена не выдержала!». И начинают подозревать его во всех тайных и явных грехах, в то же время, не отказываясь от знакомства. Но мужчина чувствует эту двойственность и внутренне остается закрытым. К тому же, что бы там он не говорил, рана от крушения прежней жизни затягивается не так быстро.
Это и есть фаза – «постразводной дезадаптации», когда вместо радости обретенной свободы мужчина испытывает одиночество, и особенно нуждается в поддержке, особенно женской.
Вторая фаза — «жених поневоле»
Но время же все равно идет, и разведенный мужчина заводит новый круг общения, в том числе и женский. Все начинают усиленно его женить, искренне думая, что он от своего холостяцкого положения сильно страдает. А он не страдает! У него наладилась жизнь, полно прекрасных дам, готовых в любой момент приехать к нему и новой семьи мужчине пока совершенно не хочется. Более того, женщины за него буквально воюют! Они из нового круга знакомств, прежней его жизни не знают, равно как и бывшую жену, почему начинают наделять его всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами. Он может быть запойным алкашом, жмотом, неудачником, но женщин, как правило, это не смущает: «Его жена была просто стервой, раз не ценила такого мужчину, а вот я…» — думает каждая. Но здесь кроется самая распространенная женская ошибка: какой бы ни была первая жена, переделать человека с ярко выраженными «минусами» практически невозможно.
Как вы поняли, вторая фаза постразводной жизни мужчины характеризуется тем, что он «жених поневоле», потому что, сколько бы у него не было женщин и как бы он хорошо к ним не относился, к тому, чтобы пойти в ЗАГС еще не готов. И давить на него в этот период бесполезно.
Третья фаза — «к браку готов»
Разведенные мужчины часто жалуются, мол, я такой несчастный, так обжегся, мне так плохо одному. Да, одному всегда плохо, но не стоит воспринимать подобные жалобы и даже многозначительные намеки типа «Ты меня окрыляешь, с тобой я совсем другой», как его готовность заключить новый брак. Можно показать все свои кулинарные таланты во всей красе, вылизать его холостяцкую берлогу до стерильной чистоты, жалеть его и любить, но… Он, сытый и ухоженный, завтра скажет, что встретил свою новую любовь. И она точно также будет жалеть его, пока тот пока не нагуляется и морально не будет готов к глубоким отношениям.
Но рано или поздно наступает третья фаза – стремление мужчины к браку. Он уже достаточно побегал, тем более, что некоторые дамы, поняв, что с ним «каши не сваришь», отпали сами. Именно в этой фазе мужчины начинают поглядывать на своих партнерш, знакомых и просто случайно встречающихся женщин, как на потенциальных жен.
Вот тогда его надо брать «тепленьким». Но только в том случае, если он действительно созрел для брака. И брать не кавалерийским наскоком, устраивая скандал на тему «когда же ты на мне женишься», а формированием у него чувства тыла и того понимания, что есть человек, с которому он может обратиться с любой своей проблемой, и всегда при этом получит и поддержку, и помощь, и защиту.
А мой совет подруге был таков: не торопи событий – дай любимому самому «созреть» и принять решение. Тем более что уже однажды обжегся. Будешь давить он, возможно, и согласиться, но потом будет думать, что это было не его решение. Пусть предложит создать семью сам!