Не пьет, не бьет… Но методично «выкручивает» женщине душу…

Она сидит у меня на приеме: тонкая, будто изломанная фигурка, красивое лицо, обрамленное рыжеватыми волосами, сочные яркие губы… Но… глубокая морщинка на лбу, скорбная складка около губ и еще этот взгляд – тусклый и в тоже время отчаянный. Нет, таких глаз не бывает у счастливых, довольных жизнью женщин.

Наташа – жертва. Жертва тирании в семье. Нет, муж ее не бьет и не оскорбляет. Просто методично «выкручивает» ей душу, заставляя чувствовать себя полным ничтожеством.

А это уже насилие психологическое, которое и за насилие-то часто не считают. Но от этого не менее опасное, чем любое другое.


Вначале было слово…

Так что это все-таки такое – психологическое издевательство? Нет, это не ссора, в которой оба участника «съехали с тормозов» и наговорили друг другу лишнего. Конфликты у всех, даже в самых замечательных семьях.

Женщина может быть чем-то не удовлетворена, но не чувствует себя хронически подавленной, униженной. Конфликт может быть разрешен, исчерпан, если устранить его причины или найти компромисс.

При психологической деспотии конфликты, ссоры повторяются хронически. Устранишь одну причину – найдется другая. Потому что главное здесь не причина, а сам скандал с оскорблениями и подавлением жертвы. Часто в этом случае муж-деспот обвиняет жену во всем и вся, доказывает ей ее «никчемность», старается как можно больнее задеть.

Вот это уже и есть самое настоящее психологическое издевательство. А это, порой, тяжелее и больнее для женщины, чем даже рукоприкладство.

«Анастасия с детства прихрамывает на одну ногу. До замужества жила вместе с родителями и собственного жилья у нее нет. Все это совершенно не помешало Константину на ней жениться. Теперь в скандалах он нередко упрекает Анастасию, что она «голытьба хромая» пришла жить в его квартиру, и он ее выгонит, когда захочет. И выгоняет. Анастасии не один раз приходилось полночи сидеть на улице со спящим ребенком на руках. Однако, когда Анастасия не выдержала и уехала к родителям в другой город, муж бросился следом возвращать ее. Получается, нужна ему была «голытьба хромая». На некоторое время скандалы утихли, а затем возобновились с новой силой».

Как видим, насилие может происходить по циклу: нарастание напряжения, скандал (разрядка), примирение и временное успокоение и, затем, все сначала. Во время скандала деспот разряжается, он как бы «выплевывает» напряжение из себя на своих близких. Но разрядить обстановку на стадии накопления напряжения не получается, как ни старайся.

«Людмила чувствовала, что приближается «гроза». Атмосфера в доме уже неделю была наэлектризована. Люда старалась во всем угождать мужу.

В тот день муж пришел с работы особенно злой. Сходу придраться было не к чему, на ужин – его любимое блюдо, в доме чисто, ребенок спокойный. Но повод нашелся. Людмила купила мыльницу белого цвета, а муж с радостью счел ее слишком блеклой. И в адрес Люды понеслась нецензурная брань, обвинения в «дебилизме» и отсутствии вкуса.

Что чувствовала при этом Людмила, можно легко предположить. А через час муж как ни в чем ни бывало потащил ее смотреть вместе фильм…».

При успокоении зачинщик может активно мириться, сожалеть о скандале, обещать исправиться, у него уже может быть совсем другое мнение о «причине» конфликта (цвет мыльницы может стать для него совершенно не важным).

А может считать себя во всем правым или высказывать противоречивое мнение о произошедшем. Вести себя тоже может противоречиво. Например, говорить, что жена не привлекает его, и поэтому «нет жизни в их семье» и при этом ревновать к каждому «дереву».

Подавленность, униженность, чувство ущербности, безысходности, неуверенности в себе свойственны жертве психологического диктата. Расцветают «комплексы». Такая запуганная и подчиненная жена и нужна деспоту. Она не бросит его. А деспот боится, что его бросят. Он смелый только, когда жертва слаба.

Деспот сам нуждается в помощи?

Откуда у него это патологическое желание властвовать? Да оттого, что у самого полным-полно психологических проблем. Низкая самооценка, возможно, завуалированная утверждениями, что «я самый-самый» и стремление самоутвердиться за счет подавления и унижения самых близких людей.

Мужчины, склонные к произволу в семье берутся «из детства». Будучи ребенком, такой мужчина сам мог страдать от отца–деспота и принял это как поведение сильного. А вот выстраивать взаимоотношения и вести себя, как самостоятельный ответственный человек, не научился.

Зачастую такой мужчина скрывается под маской обаятельного человека, и с первого взгляда его не узнаешь. Он говорит (нередко искренне!) правильные речи о семейной жизни, но при этом не умеет и не хочет отказываться от деспотичных замашек.

Сформировавшийся деспот проявляет себя «во всей красе» в первые годы, а то и месяцы совместной жизни. Поэтому, если ему не противостоять, то дело усугубляется.



Что делать?

Правильно себя поставить. Страх перед деспотом, стремление ему угодить – провоцирую его проявлять еще большее давление. Не оправдывайтесь. Все равно будете во всем виноваты. Говорите кратко, спокойно, твердо, по делу. То есть оказывайте разумное сопротивление. Необходимо ощутить собственную внутреннюю силу и уверенность в себе.

Важно правильно себя вести во время скандала. Плач, обида, истерики, злость, ответная ругань – это все указывает на вашу слабость. И это то, чем «питается» деспот. Понятно, что он вас задел, а значит, эффект от его скандалов есть. Ни в коем случае не тушуйтесь! Но и не обзывайте мужа. Вести себя нужно твердо и уверенно. Отпор – короткими, емкими фразами. Можно показать, что понимаете его глубинные причины и мотивы. «Коронный номер, я у тебя всегда виновата. Тебе выгодно так считать».

Словесные оскорбления и унижения в ваш адрес воспринимайте, как поведение, свидетельствующее о несостоятельности и жизненной незрелости самого деспота. «Кто семью свою не уважает – не уважает и себя». Важное правило безопасности. В момент ярости или алкогольного опьянения скандалист может быть опасен.

Этот момент лучше переждать и говорить, когда ярость пройдет или протрезвеет. Скажите, что не потерпите унижений, угроз, шантажа, давления на вас и детей и будете принимать меры, если он не остановится.

Сначала последуют попытки деспота сломать ваше сопротивление, и вернуть все, как было. Это трудное время надо продержаться. Когда психологический деспот почувствует вашу силу и то, что скандалами уже ничего не добьешься, он может стать удивительно слабым и мягким. Не спешите принимать подлизывания. Деспот может вернуться в свой сценарий.

— Изучите свои права у юриста. Будьте в этом последовательны. Пусть он знает, что вы настроены серьезно.

— Не бойтесь отстраниться от деспота или развестись с ним. Не увязайте в своих «комплексах» и страхах. Личная жизнь у вас еще вполне может быть. Не подавайтесь на шантаж, что он уйдет к другой женщине.

— Если для того, чтобы отдалиться от мужа-деспота нужно прекратить с ним близкие отношения, то на это есть смысл пойти.

Вот так, вкратце, о наболевшем для многих женщин. Безусловно, вариантов психологического варварства много, как много и личин у психологического деспота. И только вам решать: бороться или, униженной и оскорбленной, плыть по течению жизни. Но, если честно, я бы выбрала первое…

Елена Бачикина, психолог


Напишите, что вы об этом думаете