«Скучная» постель… Виноваты годы супружества

Мне тридцать восемь. Замужем пятнадцать лет. Все эти годы мы жили вроде бы хорошо. Но в последние годы наши интимные отношения стали такими скучными, что иногда радуешься «женским дням». Все известно от начала и до конца. Вот сейчас муж поцелует мне ушко, через мгновение засопит и погладит спину. Потом еще три минуты манипуляций и… все.

Меня это совершенно не возбуждает, но я вынуждена изображать удовлетворение. Мужу сказать об этом не могу. Он меня не поймет.

А так хочется ярких ощущений, настоящего удовольствия. Наверное, все дело в том, что так долго вместе. Иногда я задумываюсь о том, что, наверное, мне нужно сходить «налево». Может быть, это освежит мою жизнь? Хотя мужа я своего люблю и разводиться не собираюсь.

Красивые сказки всегда заканчиваются свадьбой. Да и сама свадьба – словно красивая сказка. Почему же через пять, десять, двадцать лет совместной жизни немногие могут сказать, что эта красивая сказка сохранилась в их жизни, и в частности — в их постели?



Многие могут сказать, что автор истории «с жиру бесится» и «ей бы мои проблемы!». Но в этой деликатной теме все-таки есть смысл разобраться. Естественно, с помощью психотерапевта Олега Ясинского.

— Мне кажется, что суть конфликта в том, что Автор не может сказать о своей проблеме мужу. Значит, в ее семье нет доверия. А есть ли любовь?

Ведь на самом деле тяга к супругу пропадает вовсе не потому, что  вы который год подряд видите в постели одно и то же обнаженное тело. Основа этого явления — в первую очередь утрата взаимопонимания между супругами и, как следствие, внутреннее отчуждение. А это обязательно ведет к утрате любви.

Всегда считалось, что дело в рутине, заедающем быте… Да и знаешь к определенному времени супруга вдоль и поперек… 

— Вы уверены в том, что «знаешь»? Я имею в виду не очертания тела или расположение эрогенных зон (хотя и то и другое со временем тоже меняется), а личностную сущность человека, с которым вместе прожито столько лет. Многие супруги со стажем, изучив друг друга в первые месяцы совместной жизни, так и застывают на этом уровне познания, считая, что за последующие десятилетия уже ничего с любимым человеком не произойдет.

Однако люди меняются со временем не только внешне, но и внутренне. И там, где не осознаются эти изменения, нарастает взаимное непонимание. Партнеры начинают постепенно отдаляться друг от друга — сначала в общении, а затем и в постели. И вот пожалуйста: уже каждый из них втайне вздыхает, что постель уже не та, что они друг другу надоели…

— … И ищут острых ощущений в новом. Именно это и собирается сделать автор.

— К сожалению, многие. Ведь интимная тяга к кому-то возникает на уровне досексуального общения, происходящего на языке жестов, мимики, намеков… И если понравившийся вам человек откликается на эти

позывные, верно оценивает и воспринимает все ваши ритуалы ухаживания, именно тогда он становится привлекательным и желанным для вас. Так стоит ли удивляться тому, что у супругов, не понимающих друг друга, пропало взаимное эротическое притяжение? Ведь если бы они при таком непонимании встретились впервые — их бы никогда не потянуло в постель. Посмотрели бы друг на друга в лучшем случае – и пошли каждый своей дорогой, оставшись такими же чужими.

— Это очень опасный для семьи период?

— Мало кто разводится из-за интимного охлаждения: привычка, как известно, свыше нам дана и люди так и продолжают существовать под одной крышей, но спят в разных постелях. Нет, многие пытаются обойтись «малой кровью». Например, считают, что охлаждение наступило из-за естественных причин, мол, нельзя же все время питаться одним и тем же блюдом! Но  естество берет свое и эротический стол разнообразится походами на сторону в надеждах вернуть былую свежесть и супружеским играм.

Как правило, измены не приводят к улучшению интимной жизни супругов. При этом «неверный» (муж или жена), изменивший порой вопреки собственному желанию, испытывает сильнейшую депрессию оттого, что столько мук душевных — и все впустую… На самом деле такими средствами цели не достичь.

Конечно, есть определенные личности, которых в принципе не удовлетворит один и тот же интимный партнер. И такой муж (или жена) будет изменять направо и налево уже в первые месяцы брака.

— Неужели все  обречены или на скуку, или на неверность?

— Ну что вы! Вопреки расхожему мнению, далеко не все люди предпочитают менять партнеров для того, чтобы насладиться острыми ощущениями. Давно известно, что самые затаенные уголки эротики открываются там, где партнеры пробыли вместе длительное время, изучили свои реакции настолько, что перестали и бояться, и стесняться, и скрывать свои желания друг от друга. Вот почему постоянные отношения содержат больше потенциального разнообразия, чем непрерывная смена партнеров.

Но вкус общего интимного пиршества зависит от того, есть ли между супругами согласие вне постели, понимают ли они друг друга и хотят ли друг другу доставить удовольствие. Ведь секс — это прежде всего слияние двух личностей, а потом уже двух тел. И те, кто соединил свои жизни по взаимной любви, даже если это и было лет …дцать назад, вполне имеют шанс обрести новые интимные удовольствия, не разрывая отношений и не прибегая к разнообразию на стороне.

— А что бы вы посоветовали таким супругам?

— Интимная близость начинается не в постели. Прежде всего пусть станут более теплыми и доверительными ваши отношения вне постели. Подумайте, почему вы не находите общего языка, не понимаете реакций и желаний своего супруга? Это первый шаг.

Второй шаг будет сделан, когда вы почувствуете, что можете открыто говорить с супругом о качестве ваших интимных отношений. О том, чего бы вам хотелось, и о том, чего бы хотелось вашему партнеру. Делайте это не затем, чтобы ранить и критиковать друг друга, а для того, чтобы начать наконец открывать в своей интимной жизни нечто новое.

Третий шаг — не относитесь к этой сфере жизни чересчур серьезно. Интимные отношения не терпят механического подхода, но и излишняя озабоченность тем, чтобы все шло «как нужно», не подходит. Просто попытайтесь ощутить полную свободу в постели: все, что приятно вам обоим, допустимо.

Помните, что вы не на экзамене, где лишь единственное действие — правильное. Получите удовольствие от близости как таковой, от ласки, прикосновений, объятий. Даже если на первых порах что-то не получается — не расстраивайтесь. А главное — больше общайтесь. Научитесь слышать друг друга, чувствовать, понимать.

И тогда, если хотите, ваши интимные отношения обретут второе дыхание, появятся новые краски, новые ощущения… И все это создадите вы вдвоем. Ну а уж если взаимопонимания между вами так и не получилось, если супруг упорно отказывается от любых переговоров на интимные темы, если вам обоим проще «прогуляться на сторону», чем реанимировать вашу тягу друг к другу, — тогда, конечно, все предыдущие рекомендации бессмысленны…

Поделиться ссылкой: