Новобрачными можно стать и в двадцать, и в сорок, и в пятьдесят. И даже в семьдесят…
И это естественно, что не каждой из нас везет, вступив в брак в молодости, прожить в нем всю жизнь. Кто-то пережил развод, кто-то овдовел, а кто-то по каким-то причинам так и не создал семьи в молодости. А ведь семейного тепла и домашнего уюта, поддержки любящего человека, ощущения полноты жизни во всех ее проявлениях, а также ощущения собственной нужности хочется в любом возрасте.
И вот зрелые люди по воле непростой судьбы становятся женихами и невестами, а затем — и новобрачными. И перед ними, как и перед юными супругами, встает непростая задача – построить прочную семью.
Реально ли это? Вполне! Построить прочную семью в зрелом возрасте не легче, хотя, наверно, и не сложнее, чем в молодости. Просто в выстраивании семейных отношений теми в зрелости есть своя специфика. С одной стороны люди уже «битые» и больше ценят отношения, чем в юности, а многие уже и неплохие психологи, научившиеся на опыте прошлой жизни контролировать сови эмоции в конфликтах и сложных ситуациях.
С другой стороны как быть с «багажом» прошлой жизни – теми самым уже прочно сформировавшимися привычками и, увы, комплексами, которые здорово мешают построению нежных и прочных отношений? Да и адаптироваться сложившемуся человеку к новым условиям
в зрелости гораздо сложнее, чем в молодости.
Если брак второй…
Для его прочности большое значение имеет понимание друг друга в обязательствах перед детьми от первого брака и пожилыми родителями. Очень хорошо, если есть не только понимание, но и взаимопомощь в выполнении этих обязательств и успешное налаживание отношений с детьми своего супруга от первого брака. Так же важно найти разумный баланс во внимании детям и зависящим от вас родственникам и новому супругу.
Один из камней преткновения в семьях — создание и распределение семейного бюджета. Большой плюс — достижение согласия в том, каким образом будет создаваться семейный бюджет и в распределении семейного бюджета. Причем в этом вопросе важно именно согласие обоих супругов, а не когда один согласился на определенное решение финансового вопроса под давлением другого.
Если брак первый…
…Или после долгого одиночества.
Возможные проблемы в этом случае — неумение выстраивать отношения мужчиной или женщиной или обоими сразу. Привнесение в семью холостяцких привычек. Например, стремление проводить выходные дни не с семьей, а преимущественно с приятелями в баре, на вечеринке, пикнике. Чаще сохранением разгульного холостяцкого образа жизни грешат мужчины.
Еще серьезные причины неуживчивости формирование или усугубление в процессе длительного одиночества тяжелого характера у мужчин и несносности в быту у женщин. Ну, с тяжелым характером все более менее понятно, а вот пример несносности в быту.
Наталья впервые вышла замуж в 37 лет. До этого она долго жила одна в своей квартире. А это означало свой, сложившийся стиль ведения хозяйства, За эти годы у нее сложился свой стиль ведения хозяйства. Любое, даже самое крошечное отступление от заведенного порядка женщина рассматривала, как вражескую вылазку со стороны мужа. В лучшем случае — желание ей досадить и даже оскорбить.
А Петр, как назло, просто привык в своей холостяцкой берлоги запросто разбрасывать носки в неподобающих местах и не утруждать себя мытьем чашек… Ничего плохого он в этом не видел. А вот Наталья… Ее просто бесило, Наталью бесило, когда муж путал отведенные ему полки, и его одежда оказывалась в неположенном месте, или когда он расставлял на кухне табуретки не так, как привыкла Наталья. Ссоры и скандалы буквально сотрясали жизнь молодоженов. И в результате пара разбежалась.
Разумеется, такие проблемы возможны, но вовсе не обязательны. И многие мужчины и женщины, вступив впервые в брак в зрелом возрасте, прекрасно уживаются друг с другом. Чтобы понять, можно ли будет «варить кашу» с импозантным и не очень юным холостяком, желательно еще до замужества приглядеться к его образу жизни, но и не подпасть под влияние неких стереотипов. Живет с мамой?
Все ясно, « маменькин сынок». И мамочку слушать только будет, и к быту не приспособлен, и вообще… до седых волос дожил, а самостоятельности нет. Но это далеко не всегда так! Люди, живущие с родственниками, могут оказаться значительно уживчивее и более приспособленные в быту, и в жизни в целом, чем одиночки.
Самостоятельность, способность к адаптации и бытовая, и житейская зависят не только и не столько от жилищных условий, сколько от личностных особенностей человека, его жизненных взглядов, полученного воспитания и образа жизни, характера отношений между взрослыми детьми и родителями.
Брак в «декабре» жизни
Люди вступили в брак, когда им 60 с плюсом, а то и за 70. Удачный «декабрьский» брак дает шанс одинокому пожилому человеку обрести друга, помощника, собеседника, а так же возможность ярче прожить хорошие дни жизни и скрасить трудные дни.
Если отношения в «декабрьском» браке основаны на честности, дружбе и взаимной поддержке, то взрослые дети такой брак часто поддерживают и даже рады, что «старики вместе, помогают друг другу, и нам спокойней».
Неприятие такого брака со стороны взрослых детей чаще всего возникает, если произошло резкое изменение в отношениях с матерью или отцом, например, явное отдаление, после вступления в брак, если с одной из сторон есть потребительское отношение к супругу или какая-то нечестность.
Также неприятие могут вызвать подозрения о возникновении проблем с наследством или быстрое вступление в брак после смерти первого супруга – матери или отца взрослых детей.
Заранее уладить дела с наследством, доброжелательное отношение супругов к детям, внукам и родственникам друг друга, по возможности сохранение с ними привычного общения создает спокойную атмосферу вокруг «декабрьского» брака.
Иногда неприятие взрослыми детьми позднего второго брака родителя основано на личных причинах (недоверие к людям, собственная неудавшаяся жизнь), на детских «комплексах» и старых проблемах в отношениях с родителем («мама меня не любит и я никогда не была для нее на первом месте» и т.п.).
Откровенный разговор со взрослыми детьми, без упреков в эгоизме и жестких заявлений «я хочу пожить для себя», но с четкими конкретными ответами на волнующие детей вопросы, подтверждение их значимости для вас и спокойным объяснением своей позиции дает шанс найти взаимопонимание или, по крайней мере, снизить напряженность.