В далекой жаркой Африке живут симпатичные и сообразительные обезьяны со странным названием – бабуины. Живут они большими кланами с четкой иерархией. Иногда в клане вспыхивают жесткие драки за лидерство, за самочек, за еду или еще за что-нибудь.
Однако, инстинкт самосохранения не позволяет бабуинам калечить или убивать друг друга. Вот и дерутся два бабуина до тех пор, пока не станет ясно кто из них сильнее, затем сильнейший с достоинством уходит, а проигравший грозно и долго ревет ему вслед, всячески выражая свое «фе». Но, несмотря на его грозный рев, обезьяний клан понимает – он проигравший.
Человек – дитя природы и продолжает им оставаться даже в наш техногенный век. И человеческие разборки не так уж сильно отличаются от разборок «братьев наших меньших». О них мы и поговорим. А точнее о таких разборках, когда двое были парой, а потом что-то произошло люди расстались. Причем неважно в каком возрасте. И в молодости, и в зрелости расставание с любимым человеком приносит депрессивные мысли.
Часто при расставании женщина чувствует себя пострадавшей и обиженной стороной. И порой это действительно так. Но как бы то ни было, жизнь продолжается.
И надо как-то жить дальше. А жить можно по-разному: можно быть брошенной и несчастной, можно отомстить бывшему, доказать ему, как много он потерял, а можно реализовать принцип «все равно счастливой стану…».
Конечно, хочется стать счастливой. Но почему у одной получается, пережив крах любви, стать счастливой, а другая надолго остается выбитой из колеи и чувствует себя несчастной? Давайте разберемся.
Все зависит от стратегии, которую женщина выберет после расставания. Боль после пережитого предательства и разочарования, злость за то, что «я старалась для наших отношений, а он ничего не ценил и ничего не делал для нас», чувство унижения часто вызывают желание мстить, доказывать какую изумительную женщину он, нерадивый, потерял, и тем самым восстановить попранное достоинство. Женщина изобретает изощренные методы мести и доказательств собственного благополучия и превосходства, тратит множество сил на их реализацию, назло бывшему ищет нового возлюбленного. А что будет потом, когда отмщение состоится? Об этом женщина в пылу войны часто не думает вообще или ей кажется, что, насладившись местью, она начнет новую жизнь. Но все не так просто. В самой этой ситуации для женщины–мстительницы есть ловушка. Причем попасть в нее дама может независимо от того насколько удачной или неудачной была ее месть.
Дело в том, что человек, обуреваемый местью и злостью, зависим от того, на кого эти злость и месть направлены. Ведь женщина не живет своей жизнью, не делает ничего для себя. Новая шикарная одежда, новая прическа, новый поклонник нужны ей для того, чтобы показать бывшему, какая она благополучная и успешная, даже без него. Женщина все делает назло бывшему, т.е. для него. Для него женщина тратит время и силы на разработку и реализацию плана мести, из-за бывшего она изматывает свои нервы, злясь на него.
Кроме того, далеко не всегда ситуация позволяет отомстить несостоявшемуся возлюбленному быстро, успешно и красиво. Гораздо чаще месть перерастает в «войну», которой конца краю не видать и которая не завершается ни полной победой, ни поражением ни одной из воюющих сторон. Зато «война» отнимает нервы, время, держит в прошлом и не позволяет идти в будущее. Со временем накапливается все больше свидетелей боевых действий, которым трудно разобраться кто прав, а кто виноват и в их глазах теряют авторитет обе воюющие стороны.
Но что же делать, если женщина после расставания осталась оскорбленной и униженной, и для нее важно восстановить чувство собственного достоинства? Не застревать на переживаниях, не цепляться за прошлое, а идти вперед. Представьте, что вы перевернули страницу своей жизни и открыли новую, и сейчас, ваша задача написать на новой странице как можно лучший текст. Как это сделать? Отделить от себя прошлые отношения, вырабатывать безразличие к бывшему. Не интересуйтесь его судьбой, его новой пассией и т.д. Не выражайте любопытства, когда сердобольные знакомые рвутся вам регулярно докладывать «разведданные». Эти знания ничего не изменят, только будут держать вас в напряжении и таким образом в зависимости от прошедших отношений. А оно вам надо?
И еще. Ваше безразличие ударит по бывшему больнее самой изощренной мести. Как же! Он считал себя уникальным и незаменимым, а вам он безразличен и вы заняты своей жизнью.
Не стоит ввязываться в войну даже в том случае, когда боевые действия навязывает бывший возлюбленный. В ситуации, когда один воевать не стремиться, отчаянный «вояка» похож на грозно ревущего вслед победителю бабуина. И если вначале это может быть непонятно невольным наблюдателям расставания, то время все расставит на свои места, причем достаточно быстро.
Отсутствие мести и «войны» позволит жить СВОЕЙ жизнью и всего достигать ДЛЯ СЕБЯ. Радость от таких побед долговечна и не зависит от того узнает ли о них бывший и какое они произведут на него впечатление. Ведь это будут ВАШИ победы и достижения.
Нельзя!
Настойчиво пытаться любым способом восстановить взаимоотношения. А так же пытаться удержать отношения, неумолимо катящиеся к разрыву. Достойный уход и сохранение самоуважения, имеют большое значение, хотя и не облегчает переживание расставания. В этом случае, женщина выглядит достойнее, не дает нерадивому бывшему поводов для самоутверждения за ее счет. В результате этого женщина в меньшей степени чувствует себя жертвой и более уверена в себе. Выйти в дальнейшую жизнь с таким «багажом» легче, чем с ощущением «растоптанности» и униженности.
Уход с сохранением самоуважения актуальны и в такой сложной ситуации, когда женщина — явно пострадавшая и обиженная сторона. Достойно проигравший заслуживает уважения больше, чем недостойно выигравший.
Попытка спрятать свои переживания от себя самой за бравированием «я сильная — мне не больно», «Ура! Началась новая жизнь!» и т.п. Переживания должны собрать свою порцию слез. Хорошо, если есть близкий надежный человек, с которым можно поделиться и который может понять и поддержать. Но нельзя делать свидетелями своих переживаний многих людей. Это может создать нездоровый ажиотаж вокруг несостоявшейся любви.
Пытаться успокоиться чарочкой. Можно навлечь крупные неприятности на свою и так страдающую голову, и не только голову.
Пытаться найти утешение в объятиях первого встречного. Отношения, заключенные таким образом, часто бывают совершенно неудачными и приносят новое расставание и новые проблемы или оставляют неприятный осадок на душе. Не слишком ли много будет для вас?
Сидеть все время дома и горевать, отказываясь от похода в гости, поездки на пикник и т.д. потому что нет настроения. Развейтесь, отвлекитесь, не теряйте чувства и вкуса жизни.
Отвергать подвернувшегося поклонника, потому что «я не готова к новым отношениям». Однако необходимо помнить: в новых отношениях совершенно противопоказано бросаться в крайности! А именно, относиться к новому поклоннику как к спасителю, без критичности, форсировать отношения с ним. Другая крайность — погружение в тотальное недоверие ко всему мужскому полу вообще и новому поклоннику в частности. Изводить себя и его всевозможными подозрениями и искусственно сдерживать отношения.
Дурной тон и верный способ испортить новые отношения – красочно рассказывать своему новому, какой козел ваш бывший и сколько вы с ним намучились.
**Нарочитый уход в работу тоже вряд ли поможет. Только оттянет выражение переживаний.
Что нужно сделать обязательно
Поставить цель сделать свою жизнь как можно лучше. Поставить эту цель сразу же после расставания. И твердо ее придерживаться, как бы тяжело вам ни было, и в каком бы сложном положении вы ни находились. Переживание расставания и тяжелого периода после расставания – первая ступень на пути к этой цели. Освободиться от переживаний, можно только пережив их. А освободиться необходимо, чтобы идти дальше к своей цели, т.е. к улучшению своей жизни.
Какие отношения не следует удерживать
Хроническое недовольство отношениями в целом. Крупное недовольство каким-то основополагающим фактором, например, непробиваемый эгоизм или пьянство возлюбленного.
Находясь рядом с мужчиной, женщина чувствует себя одинокой, а перспектива совместного счастливого будущего с течением времени становится все более туманной.
Несостоявшиеся отношения нужно постараться бесстрастно проанализировать, чтобы извлечь опыт.
Если в последующих отношениях вы наступаете на те же «грабли», а так же если вы никак не придете в себя после расставания, стоит обратиться за помощью к психологу.
Елена Бачикина, психолог