Внутри все переворачивается. Зачем мне было это нужно — смотреть тот компьютер? Перед глазами все время стоит эта фотография в зашифрованной папке. Муж и она… та другая в обнимку за столом. Вино, свечи, счастливые улыбки, светящиеся глаза, рука в руке. А затем другая фотография: утро, короткий халатик, кофе. Мозги заработали: свойства, время создания папки… 3 месяца назад. Господи, как так, я же на «9-ом месяце». Руки затряслись, сердце выбивает дробь. Что делать? Судорожно вспоминаю то время: ссора и расставание на месяц, ни звонков, ни SMS – ничего. Ах, да это Оленька, три раза он уже успел назвать меня этим именем. Старше меня, большие серые глаза, широкая улыбка, светлые, но короткие волосы. Вообще-то ничего.
Что это: «любовь, или дружба»? Дружба… Нет, слишком счастливые. Интрижка… Нет, рука в руке – это уже близкие отношения. Остается одно – любовь. А где же любовь ко мне? Ведь он так меня любил! Где те ласковые словечки, где котики и зайчики, куда все ушло? Предательство не только по отношению ко мне, но и к ребенку. Сыночку, то что же делать? Ведь он еще совсем маленький…
Как же больно, не думала, что так вот все и закончится. В мечтах была долгая семейная жизнь, счастливые дети и любящие родители. Да, идеализировано, но так хотелось. А может быть, просто кризис? Нет, все-таки они же не животные, а люди, разумные существа. Мысли крутятся, ноги трясутся… Жаль, что это не шутка. Быстро собираю ребенка и в парк, надо подумать.
Так, какие у меня варианты. 1-ый: собрать вещи и уйти сразу. 2-ой: поговорить, собрать вещи и уйти. 3-ий: остаться и мучаться, ничего не говорить. 4-ый: поговорить, но остаться и мучаться. Есть пятый вариант, но его даже тяжело написать, да и сынишку без мамы оставлять не хочется. План, мне нужен четкий план.
Значит так: он меня не любит (хорошо, если когда-то любил, что, судя по ситуации, вряд ли). Семья должна держаться на любви, пусть не на совсем любви, но хотя бы на любви-уважении, любви-дружбе и доверии. Ярких эмоций уже нет давно, уважение мое он точно потерял, а о доверии не идет даже речи. С его стороны остается уважение и дружба, что в ситуации когда надо разойтись — подойдет. А как же малыш, мой сынулька без отца? Так, рассуждая здраво, а думал ли его отец о нем, когда он был должен появиться на свет. Нет, не думал. А значит, возможно, что не подумает и в дальнейшем, а если уж он смог пойти на такое предательство, то не понятно, на что он еще способен.
Ну вот, немного разобралась – надо разойтись. Грозное слово, аж дрожь по телу. Не хочу, сердцем не хочу. Хочу понять, почему так произошло, по какой причине. Да, согласна, у меня тяжелый характер, да, я мало времени уделяла мужу во время беременности, но про характер он знал и до свадьбы, а ведь это его ребенок. А как мне перед родами хотелось его доброго слова, участия, я к нему всей душой, так и хотелось обнять, поцеловать, почувствовать его мужское плечо, мне так нужна была его поддержка.
А он в кусты под названием Оленька, без забот и проблем, как легко. Сколько пришлось пережить, плохое отношение медсестер, за то, что разбудила их ночью (начались схватки), затем – толпа молоденьких практикантов, много физического напряжения, но даже тогда, я старалась представить его рядом, что он со мной, поддерживает, говорит ласковым голосом – мне становилось не так больно от этого.
А если бы он там присутствовал… Да, интересно, где он присутствовал в это время? Мне уже не узнать, но я почему-то догадываюсь. Фу, все так мерзко и гадко. Не ожидала такого от родного человека. Как ни старалась я никого не впускать в свое сердце, а он пролез, освоился там и цветочки посадил. Теперь клумбы разрыты, выдернуты с корнями, и сердцу больно, очень больно…
Но надо жить дальше. Я молода, красива, темпераментна, с яркими жизненными амбициями и довольно целеустремленная. Да, моя самооценка падает, хочется сказать все наоборот, после родов чувствуешь себя лет на 20 старше, в зеркале – измученное, изможденное недосыпанием лицо, амбиции угасли за огромным ворохом пеленок, и жизненные цели сломаны поступком когда-то любимого и родного человека. Нет, нет, нет, нельзя позволять себе расклеиваться, забиваться в угол и медленно входить в тяжелую хандру. Руки опускаются, ничего не хочу делать.
Смотрю на свою малютку в колясочке: мирно лежит и смотрит на меня своими большими глазульками, как будто что-то понимает, не кричит. Сынулька, как же быть? Не хочется, чтобы у нас с тобой была «неполноценная» семья, как говорят в садах и школах. Допустим, мы разошлись, я нашла тебе «другого папу», но где гарантия, что он не окажется еще хуже? Прежде чем выйти замуж, я пять лет проверяла твоего папу, и на «походы влево», кстати, тоже.
Все преграды обошел, и счастливенький ушел…
Без забот и хлопот. А мне мучайся и страдай одной. У ребенка температура, прорезывание зубов, бессонные ночи… Нет, так тоже не пойдет, почему я должна растить ребенка одна, ведь ответственность за его жизнь лежит на нас обоих. Но как я могу продолжать с ним жить после этого? Может, попробовать относиться к нему как к предмету интерьера в нашем доме? Да, но предмет неодушевленный не умеет разговаривать и вдохновлять.
Темнеет, смотрю на часы, 9 вечера, пора домой, Его Величество уже должен был вернуться с футбола. Захожу в квартиру – пустота. Так, опять значит развлекаемся на стороне. Да, предмет интерьера не ходит налево, а находится все время дома. Как мне все тут не нравится: четыре стены, где я провожу большую часть своего времени, чужая теперь мне квартира, здесь я стала несчастной женщиной.
Какие глупости, не я же одна в такой ситуации, наверно. Но разве я знаю такую семью, где бы муж так поступил с беременной женой? Не знаю. Господи, как тяжело. Стук на площадке, сердце рвется из груди. Нет, не он. Сынуля, на удивление, спокойный, не хнычет. Вот человечек, который будет любить меня больше жизни, ему я необходима, он не предаст меня никогда, я отдам ему все лучшее, что есть во мне, как говорится, «костьми лягу», но у него будет все! Жизнь прожить – не поле перейти, мучения укрепляют человека, заставляя его идти вперед и преодолевать преграды.