Плач от одиночества и безысходности — не только прерогатива молодых. Я в свои 34 года почему-то чувствую себя очень одиноким человеком. Это чувство исчезает иногда, когда рядом друзья. Но, к сожалению, даже они не в силах мне помочь в последнее время, темнота безысходности все чаще закрывает душу, давит на сердце.
Так получилось, что много лет назад я не смогла простить мужу измены и сейчас сама воспитываю двоих детей. Они уже подростки: дочь учится в 7 классе, сын на 2 года старше. Конечно же, тяжело в финансовом плане: семье из трех человек жить на одну зарплату, безусловно, нелегко. Алиментов от бывшего мужа я не получаю, сажать его за решетку из-за долгов перед детьми не собираюсь.
Да и дело не в деньгах — тяжело на душе. Сын выходит из-под контроля, и я фактически ничего не могу сделать. Уговоры, слезы, крики действуют только временно. Я знаю, он еще все поймет. Но дожить бы до этого! Дочка старается помочь, когда видит, что мне плохо. Но иногда кажется, что я в доме нужна только как гувернантка — постирай, поубирай, приготовь, принеси — уйди и не мешай.
Больше всего давит одиночество и все чаще вспоминаются слова бывшего мужа, сказанные на бракоразводном процессе: «Я-то найду, с кем жить, а вот ты так и будешь одна с двумя детьми!» Как приговорил. Так оно и выходит. За десять лет одиночества знакомилась с несколькими мужчинами.
Правда, так получалось, что они были младше меня — один на пять лет, другой — на десять. Наверное, я слишком переборчивая. Выпившие мужчины, которые пытаются познакомиться на улице, вызывают агрессию с моей стороны (сказывается детство, и то, что муж в начале нашей совместной жизни пил).
С женатыми даже просто связываться не хочется — зачем еще кому-то приносить страдания. Вот и остаются «малолетки», с которыми мне интересно общаться, которые учатся быть нежными и внимательными… а потом уходят, и я их отпускаю без скандалов и показных слез.
Да, потом реву в подушку несколько недель, месяцами хожу, не поднимая головы, год-два не знакомлюсь ни с кем. А затем все повторяется: новое знакомство, чувство влюбленности, спокойствия и уюта рядом с этим человеком — и расставание.
Не знаю, что со мной не так. В чем-то ведь ошибаюсь, раз постоянно наступаю на одни и те же грабли. Но в чем, где? Пыталась анализировать свою жизнь: у меня получается, что я сама во всем виновата. Мои двое детей никому не нужны, кроме меня. Замужем я уже побывала. Как говорится, наелась досыта. Наверное, поэтому и выбираю «мальчишек». Только почему так больно расставаться каждый раз? Ведь заранее знаю, что так все произойдет.
Говорят, поплачешь в жилетку подружке — легче станет… Вот я и поплакалась. Возможно, кто-то из читательниц знает, как выйти из этого тягостного одиночества?.. Сама я — корреспондент районной газеты.
Городок наш маленький, здесь каждый друг о друге знает все или практически все, а что не знает — додумает. Раньше нравилось сочинять разные рассказы, где судьбы двух одиноких людей, переплетаясь, соединяются в единое целое, чтобы до конца дней идти рука об руку. А сейчас не могу найти сил даже просто существовать.
Вечерами, пока мои ребята гуляют, сижу «за сторожа» дома. Друзей мало, и они живут в соседнем городе, куда особо не наездишься, да и не хочется их грузить своими проблемами. Маму в свои вопросы не посвящаю, она говорит, что все мои беды от лени.
Только ответственность перед детьми и мамой не дает сделать какую-либо глупость. Не знаю, зачем живу вообще. Я просто устала… от одиночества, тоски и жизни…
