Когда я выходила замуж, то была уверена, что буду очень счастлива. Еще бы! Муж добивался меня целых три года, чуть ли не на коленях умолял меня выйти за него замуж. Он безумно любил меня. И я согласилась.
После свадьбы выяснилось, что у моего мужа совершенно необузданный темперамент. Казанова рядом с ним мог спокойно отдыхать. Иногда муж настаивал на сексе несколько раз за ночь. Когда мы только начинали жить, я соглашалась с ним. Но со временем это стало для меня пыткой. Не помогали ни отговорки, ни слезы, ни мольбы, ни скандалы. Несмотря на то, что я предохранялась, несколько раз я беременела. И у меня случались выкидыши из-за того, что я продолжала заниматься с мужем сексом. Он и в этом состоянии меня не жалел. Своего сыночка я сохранила, лишь спрятавшись от мужа во время почти всей беременности в больнице.
Окружающие были уверены, что мне очень повезло с мужем. Еще бы! Внимательный, заботливый, хорошо зарабатывает. А я лила горькие слезы.
Так продолжалось долгих шесть лет. Когда мы расстались, окружающие меня не поняли. Но не могла же я им рассказывать о незаживающей эрозии, опущении матки, воспалении придатков, влагалища, жуткой боли в пояснице…
Официально мы не разведены. Он несколько раз пытался вернуться, хотя спал уже с другими женщинами. Но я не выживу, если он вернется, я не хочу с ним быть.
Мучает другое: я оставила дом без мужчины, а ребенка — без отца и материального обеспечения. Жить нам с ним практически не на что. Может, надо было терпеть? Хотя бы ради сына? Как во всем разобраться? Очень бы хотелось узнать мнение по этому поводу и других женщин. Анастасия».
Письмо комментирует практический психолог, сертифицированный специалист в области системных расстановок, Никитич Оксана.
Анастасия, Ваша история очень драматична. Но, чтобы понять, что же на самом деле происходит, давайте сначала рассмотрим ее по частям.
Выходя замуж, Вы были уверены, что будете счастливы в браке, потому что муж долго Вас добивался и очень Вас любил. Однако любили ли Вы его? Ведь для гармоничных отношений чувства и притяжение должны быть у обоих партнеров, должны быть обоюдными. Только позволяя себя любить и не даря любви взамен невозможно быть счастливой. И муж тоже не будет счастлив. Здесь нарушается очень важный закон отношений мужчины и женщины: в любом взаимодействии должен быть баланс. Когда один партнер только дает любовь, а другой – только берет, по прошествии какого-то времени оба начинают испытывать раздражение, отдаляться и отношения разрушаются. Это может быть одна из причин Вашего неприятия мужа и нежелания заниматься с ним сексом.
Но также Вы говорите, что муж требует, а может быть даже принуждает Вас заниматься сексом. И здесь уже стоит насторожиться. С точки зрения физиологии, можно предположить, что у Вашего мужа сексуальная гиперактивность. Но это не оправдывает и не объясняет того, каким способом он удовлетворяет свои желания.
Однако здесь может быть и другая сторона. Возможно мужчина, отдавая всю свою любовь женщине и не чувствуя, что она его любит, посредством секса пытается восстановить баланс в отношениях. Возможно, таким образом, он хочет получить причитающуюся ему любовь. Иначе для такого мужчины нет возможности ощутить, что и он что-то получает в этих отношениях, а не только вкладывает в них. И снова мы возвращаемся к балансу «давать» и «брать» в партнерских отношениях.
В сексуальных отношениях пары важно обоюдное желание и приемлемая для обоих регулярность половой жизни. В противном случае речь идет о нарушениях сексуальных норм, а в данном случае о насилии. Именно это я почувствовала, читая Ваше письмо. Тогда Вам надо решить для себя, готовы ли Вы терпеть насилие над собой, над своим телом и душой. Постоянное насилие — как физическое, так и моральное — выносить очень трудно. И надо осознавать всю глубину его пагубного влияния на психику и тело человека. Также надо помнить, что одно насилие приводит к другому насилию – убийству или суициду. Согласно статистическим исследованиям женщины, продолжительное время испытывающие насилие в семье, в определенный момент убивают мужа-тирана.
В криминалистике это называется убийство на бытовой почве. Но что стоит за этим?! Долгие годы страданий, терзаний и боли. Или, не в силах больше терпеть, женщина совершает самоубийство. Оба поворота событий поистине трагичны. Ведь в обоих случаях страдают также и дети – они остаются одни. Мама или погибает, или оказывается в местах лишения свободы. Из письма видно, что Вы очень любите своего сына и это еще один повод задуматься о том, что пришло время менять ситуацию. Не только ради себя, но и ради него. Я сознательно не смягчаю, обозначая крайние границы последствий. Только так можно понять всю серьезность этого вопроса.
Иногда случается так, что человек подсознательно соглашается занимать позицию жертвы. Это может быть результатом унаследованной из родительской семьи модели поведения или следствием системных нарушений. Мы существуем не сами по себе. Своими корнями мы происходим из семьи, и мы неразрывно связаны с ней. Причем не только с нашими родителями, но и с дедушками-бабушками, прадедушками-прабабушками (часто даже до 7 поколения). И таким образом, это может быть влияние нарушений из прошлых поколений. Тогда человек как будто попадает в ловушку, бессознательно повторяя судьбу, оплачивая долги предыдущих поколений или искупая несправедливость произошедшую когда-то ценой своей свободы, здоровья или даже жизни. Часто так происходит, если в когда-то в роду было совершено насилие. Тогда потомок бессознательно связан и с преступником (насильником), и с жертвой и вынуждено повторяет ситуацию насилия, чтобы компенсировать или разрешить ее.
Рассматривая позицию жертвы можно также отметить присутствие вторичной выгоды – можно быть слабой и оправдать свое бездействие, можно требовать жалости и снисхождения к себе от других людей. Но бесконечная жалость к самой себя не поможет разрешить ситуацию. Надо набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Понять, что же лежит в основе. И надо быть готовой, что могут вскрыться болезненные тайны. Но это единственный путь найти решение, обрести себя и восстановить достоинство после глубокой травмы.
Готовы ли Вы быть жертвой? Ответив себе на этот вопрос, Вы сможете принять решение — стоит ли жить с мужем дальше, попытаться ли выстроить с ним гармоничные, равновесные отношения и в последующем найти более приемлемый для обоих график половой жизни или разводиться, спасая себя. Но тогда Вы должны понимать, что с новым партнером все может повториться – это может быть позиция жертвы уже не в сексе, а в чем-то другом.
Отдельно хочу обратить Ваше внимание на болезни, которые Вы связываете со слишком интенсивной половой жизнью. Не регулярность половой жизни оказывает решающее влияние на женское здоровье, а нежелание заниматься сексом с конкретным партнером может запускать в организме женщины психосоматические реакции. И тогда женщина подсознательно дает своему организму команду болеть.
Однако эрозия шейки матки провоцируется вирусом папилломы онкогенного характера. Если гинеколог ставит Вам такой диагноз, он должен направить Вас на дополнительные обследования, в том числе, на цитологическое исследование, чтобы исключить онкологию. Я рекомендую Вам пройти полное гинекологическое обследование, так как воспаление придатков часто также связано с ЗППП.
Вам надо научиться выстраивать отношения с мужчиной, причем не столь важно с Вашим настоящим мужем или будущим партнером. Возможно, для этого Вам понадобиться помощь специалиста. Но, прежде чем вступать во взаимодействие с мужчиной, необходимо разобраться в себе, понять свои истинные желания и потребности. И тогда, зная их, Вы сможете строить отношения с партнером так, чтобы эти отношения приносили радость и удовлетворение. Когда внутри себя мы имеем четкие границы того, что для нас приемлемо и допустимо, наш партнер также их начинает чувствовать, как будто считывая информацию. И он будет понимать и принимать их для того, чтобы отношения могли продолжаться.
Желаю Вам всего хорошего!