По моим наблюдениям за парочками, процент ссор, начинающихся словами «дорогой, не сейчас», весьма высок. А мужчины часто подстегивают себя чувством, что «больше не обломится никогда», и опасением стать – не мачо, какими они себя видят, – а монахами до конца жизни. Так и начинается для женщин печальная участь под разными названиями – «давай сделаем это» или «супружеский долг». Отсюда же миф о том, что ИМ только одно и надо.
А надо им, гадам и мучителям, «еще вот этак, и вот так, как Петька рассказывал», и чтобы она с упоением наслаждалась «этим» и после изнеможенно вздыхала на его (могучей?) груди. Как же сделать так, чтобы постель, которую делят двое, была «ложем любви», а не местом пыток и истрепанных нервов?
Вопрос первый: Хочу?!
Это не вопрос, а утверждение, которое многие мужчины ставят перед своими дамами, да еще и не с точкой, а с жирным восклицательным знаком. Как сказал Жириновский, «если мужчина не хочет, то и краном…». Вот мужчины и припирают нас к стенке: «Ну я же… ну два дня же… сколько можно!» С этим я была решительно не согласна, поэтому борьбу провела своими методами. Отказывать, ссылаясь на медицинские светила и логику, бесполезно. Мужчина, ориентируясь на себя и свои желания, полагает, что нам так же часто хочется, как и им. Лучше применить хитрую тактику: приласкайте его тогда, когда, казалось бы, ему «совсем не до того», и потом, когда он будет доволен, как чеширский кот, обоснуйте это биоэнергетикой, флюидами… хоть Тантрой! Для него вывод должен быть ясен: если Я, дорогой мой, хочу, то тебе не отвертеться, и ты мой в любом состоянии! (Техника безопасности: не использовать во время матчей, дебатов и телефонных звонков.)
Теперь вам придется проделывать этот простой «фокус» регулярно, и он привыкнет, (а все мужчины в душе лентяи), что проще дождаться вашего «хочу», чем настаивать, уламывать и, в конце концов, ссориться…
Вопрос второй: как, где, когда
О, на этот счет у мужчин масса фантазий: и зимний парк (здравствуй, цистит!), и последний трамвай (привет, травматология!), и вечеринка у друзей (прощай, совесть…). И еще много такого, что иногда они пытаются провернуть на практике. Большая часть фантазий у меня лично вызывает озноб или испуг. Главное, услышав неожиданное предложение, даже «в процессе», – не терять самообладания и не устраивать истерик, думая, что ваш возлюбленный – воспитанник-переросток кружка юных натуралистов. Ведь он, предлагая эксперименты, показывает как любит вас. Только вас он готов посвятить в свои сокровенные мечты. Но и соглашаться, не продумав все как следует, не стоит. Лучше скажите, как есть: мне больно (неприятно, брезгливо, страшно, я не получаю удовольствия от этого). Выбор всегда есть. А еще корректнее – «сейчас мне это так-то не очень, но потом – чем черт не шутит?» Дайте ему почувствовать себя творцом вашего блаженства, понемногу открывающим перед вами все удовольствия!
То же и с освещением. Мужчина жаждет видеть вас «всю», а вам неприятно быть пациентом на хирургическом столе. Уговорите любимого вместо пятиламповой люстры – зажечь свечи. Поверьте, ему будет видно ровно столько же, а вы будете ощущать себя комфортно.
Как вариант, можно откладывать «опасные эксперименты» на момент «особенно дикой, безудержной» страсти: «Вот когда я теряю голову, тогда – пожалуйста!» Поверьте, именно в этот момент ни о каких опытах речь не пойдет.
Отдельный вопрос – его территория. Одна женщина, опасаясь не запертой на ключ двери, в самый разгар задала любимому вопрос (который, кстати, он и пять лет спустя отлично помнил):«Как зовут твою маму?» Ведь если мама войдет, то надо поздороваться… Так что ради вашего же спокойствия выгоните родных в театр с поручением «обязательно досмотреть спектакль», предупредите соседа по съемной квартире, а еще лучше – найдите тихое место для встреч. Даже в автомобиль на заброшенном хуторе может заглянуть случайный прохожий!
Два важных «нет» и одно «да!»
Завяжите себе эти узелки на память. Во-первых, никогда не отказывайте мужчине грубо. Во всяком случае так, чтобы он воспринял отказ как оскорбление. Одного можно просто обнять, другому нужна улыбка Джоконды и обещание «этакого» потом, от третьего стоит отделаться шуткой: «Я тебя съем, мой пончик! Хотя – нет, приберегу-ка про запас…» Подходит даже грубая шутка, если добавить максимум кокетства: «Теперь ты мой… посуду». Вообще неприятную правду мужчинам следует сообщать с коварно-обольстительной улыбкой: и не обидится, и задумается.
Во-вторых, никогда не ссорьтесь и не миритесь в постели. В обоих случаях останется неизгладимый рубец на вашем образе «секси». Мужчина наверняка припомнит «признайся, ты был неправ», услышанное в самый неподходящий момент.
Одно важное «да» – это помочь мужчине понять ваши ожидания, ваши предпочтения и «сладкие» места. На ваши приставания «расскажи мне, ну что тебе понравилось» он либо покраснеет, как рак, либо станет хихикать как девчонка. Лучшее, что я слышала – «ну, ммм, эээ… когда ты… ну вот так… то я…» Жуткая терминология! То ли дело дамы, в свое время перечитавшие уйму женских романов и блестяще владеющие литературным описанием близости! Раз уж им сложно говорить о чувствах и предпочтениях, сделайте это вы, но не критикуя, а подчеркивая, на ваш вкус, лучшее. Мужчина очень хорошо запоминает, за что его похвалили. В конце концов, он, трудяга и герой, достоин этого!
Этих проверенных на себе и выработанных в течение многих лет рекомендаций вполне достаточно, чтобы превратить постель в место единения душ, а вас, его единственную, в его «конфетку», «сладенькую девочку», которой он по праву будет дорожить. А этого добиваются от своих любимых все женщины, не правда ли? Вот только методы разные…
Как-то за чаем на маленькой кухоньке мы, самые близкие подруги, сами не заметили как – разговорились на «интересную» тему. И оказалось, что казусы бывают самые разные! И смешно, и неудобно! А если бы в такую «передрягу» попала девушка неискренняя, на многое согласная и без чувства юмора, впору было бы ставить крест на личной жизни! Парочку примеров? Пожалуйста!
Интимные казусы
…А я его не хотела!
– Была у меня вредная особенность, – призналась одна подруга. – Даже если мне мужчина нравился – встречаемся давно, и вроде бы я его даже хочу, – как представлю, что все уже распланировано, и дома никого (умышленно!), или специально на дачу ехать – прямо злость берет! А если, пока мы доедем, я его расхочу? Или каждый наш пикничок или вечеринка – это уже «обязаловка», потому что в другой раз не найдется укромный уголок? А цветы, как я возненавидела цветы… Не раз бывало: подарит букетик, потом посидим в кафе или сходим в кино, потом… эх, полчаса ищем тихое место (и оба нервничаем), а на окраине он «отвозит меня домой»!
Вот так и получилось, что я каждый знак внимания воспринимала как намек на ЭТО. Обижалась жутко, а вспылить боялась – вдруг он на свои «потребности» найдет кого-нибудь попроще, без таких «бзиков»? И вот однажды не выдержала – и как на духу выдала всё, что о нем думала! И что самец он, и что вся его вежливость, и все подарочки к одному ведут – тому, что ему от меня надо все время! Приготовилась к возмущениям… а их не было! Представляете? Сидел напротив грустный и ладошку гладил. Наконец тихо и смущенно улыбнулся и сказал: «Будет так, как ты захочешь… Всегда!».
После этого он стал каждый день как будто заново меня соблазнять, не обязательно «с продолжением», и… не поверите, я, кажется, поняла, что было не так.
Машину угнали!
– Привез меня мой милый к себе домой. Сестра в другой город уехала, а мама после десяти – как это он сказал? – спит как сурок. Его комната закрывается на замок… Ну ладно, думаю, рискнем. И только до самого интересного добрались – грохот! В дверь ломится мама! Успели только одеяло натянуть – дверь с петель сорвалась! И мама, бешеная, как фурия: «Лёша, Лёша! Твою машину угнали!!!» А надо сказать, и машина недешевая, и мест вечером около дома почти не бывает. Как мы вытерпели ее верещание те пятнадцать минут, когда не мог ни он вскочить и машину показать, ни она – успокоиться, не знаю. Но я для себя решила больше не рисковать. Ни-ког-да!